Esto se acabo !
FIN

Y como comenzo todo esto ?
cuando era pequeña era rellenita y en cierta forma me acomplejo un poco por que veia que todas mis compañeras eran flaquitas y yo media guatona mi mama siempre mke ha recalcado que soy linda que soy hermosa pero en mi infancia nunca lo senti asi de hecho me preocupaban otras cosas como los juguetes ver monitos etc
la pubertad : tambien me daba lo mismo ese asunto de la apariencia aunque siempre estuvo presente la idea DEL NO QUIERO CRECER QUIERO SER UNA NIÑA POR SIEMPRE de hecho tenia miedo que me llegara la regla no queria que me llegara ya que eso significaria que creceria y que seria mujer
me acomplejaba no queria usar sosten no queria que me crecieran los pechos ni el poto me provocaba asco
la adolescencia : misteriosamente cuando me llego la regla qiue fue a los 13 creci bastante pase de ser baja media guatona a ser extremadamente delgada y alta aunque no me importaba mucho la verdad me preocupaba la ropa queria verme bien con estilo por decirlo senta que de esa manera llamaria la atencion  uno es tan tonta cuando es adolescente tambien recuerdo que pese a que estaba delgada y alta no tenia pechos ni poto y me ponia mucho relleno en los sostenes para que se me vieran grandes de los 14 a los 17 creo que ingun complejo con mi cuerpo solo que nunca me senti bonita ni especial ni atrayente estaba muy sola conocia mucha gente pero ni tenia amigos mas encima sentia que rechazaba demasiado el mundo me cortaba y comenze a tomar pastillas diazepam alprazolam y mierditas varias ya que me vida era tan aburrida rutinaria y odioso que las tomaba para evadir por que me la pasaba durmiendo sentia que asi gastaba tiempo sin tener que vivir la vida como era pero las deje por una ves mi mama me las pillo y cague llegue a los 17 y de nuevo el puto complejo no quiero salir del liceo no quiero crecer y quiero ser adolescente por siempre comenze a salir conoci las discos la noche al principio no me gustaba por que yo no tomaba ni fumaba pero despues me acostumbre empeze a pinchar para mi era raro eso ya que nunca senti que atraia y nadie pero me di cuenta que si comenze a tomar y a fumar practicamente ese verano cuando cumpli 18 era puro tomar todos los dias recuerdo que no comia y lo póco que comia lo vomitaba mi cuerpor rechazaba la comida no se por que mas encima volvi a tomar pastillas que me daban o que me recetaba el doctor y siempre era lo mismo tomar y tomar empastillarme y tambien en ese tiempo comenze a sentirme linda decia a soy bonita soy muy delgada la paso bien hago lo que quiero pero todo tiene su lado malo conoci a un mino tire con el por que no me aguante la calentura yo pensaba que el me queria pero mentira el wn a la semana me caga me deja por otra y le cuenta a todo el mundo que tiro conmigo ay me fui a la mierda comenze a follar con quien quisiera a tomar hasta quedar pa la caga ya no me interasaba la apariencia me daba lo mismo
comenzo el vacio practicamente mi vida era sentirme vacia todos los dias y tomaba para olvidar lo tan mal que me sentia me intoxique tuve un coma etilico para al hospital pura mierda
pero comenze a engordar aunque me daba lo mismo ya al final de ese año me senti mejor
tuve que congelar la carrera
ya no estaba deprimida me reia veia la vida super bien
y me di cuenta que tenia un problema grave llamado alcoholismo no tenia control por que tomaba hasta morir mas encima siempre andaba co ganas de tomar
no se solo digo que por esta cura he pasado muchas weas feas y de hecho las sido pasando como el otro dia que me intentaron violar dos locos pero me salve por que llamaron a los pacos
llegaron los 19 recuerdo que hay comenzo el tema del peso comenze a usar faja por que segun yo tenia una guata asquerosa ya no me decian que era flaca decian que yo era rellenita de hecho recuerdo que ese año un dia me tome un te y comi un pan y lo vomite no se por que habia hecho eso solo fue como intentemoslo y despues dije a la wea enferma
tambien recorde algo cuando tenia ese principio de drunkorexia que en ese tiempo yo tomaba modafinilo y eso me supremia el apetito y me hacia vomitar bueno comense a tomarlo de nuevo pero no comia y lo que comia me daban ganas de vomitarlo
llego julio me sentia vacia sola mas encima la carrera no me llenaba y me dio la wea y tome caleta de esas pastillas estuve pa la caga alucinado con delirio psicosis pense que moria
tres sin comer y sin dormir
al psiquiatra de nuevo diagnositco depresion endogena
segundo diagnostico depresion endogena trastorno de la personalidad y buenop me dieron antidepresivos y antisicoticos antisicotico de mierda pason como 5 meses y estaba gorda obesa guatona asquerosa mas encima em enamore de alguien y me pateo y nunca voy a olvidar cuando me dijo que yo no era flaca o cuando decia la ****** es gordita a mi me gustan las flacas pero la quiero por que es buena llego 2011 hay comenzaron los complejos
estaba gorda mas deprimida y borracha que nunca no sabia que hacer mas encima odiaba la universidad y la nueva carrera conoci a otro loco el peor error de mi vida solo me trato mal me basureo me humillo
mas encima siempre recalcaba el ehcho que yo era gorda  y fea y mierdad varias
un dia vagando por internet me encontre conlos blog ana y mia no se que tenian esos blog pero me atraparon los lei por varios dias hasta que hice los pasos de como vomitar
me di cuenta que no era dificil ni asqueroso
asi empezo la bulimia al principio vomitaba poco
despues llego un momento en que eran todos los dias llego octubre me pese habia bajado los 8 kilos que tanto odiaba y bueno fue para peor dije vopy por menos kilos me comenze a rreglar de nuevo
el asunto es que estaba linda y flaca me sentia feliz
me da  lata escribir lo demas ahora actual:
Mi piel se puso fea tengo las manos asquerosas sigo igual de borracha odio la universidad subi ya 4 kilos nadie mne quiere y si tengo amigos pero nunca estan allo cuando los necesito no me entienden
mi papa sigue diciendo cosas que me hacen sentir mal como el otro dia que pillo mi vomito en el basurero y me queria tirar el vomito a la cara mi mama sigue igual de alterada pffffffffffffffffffffffff
esop chao

decirle a la psiquiatra que no quiero mas fluoxetina no me hace nada simple mas encima me curo mas rapdo y me hace hacer puras hueas y mierda
antes de ayer estaba contenta por que dije o por fin dejare la bulimia dos dias bien y ahora llego a mi casa y chan atracon ahora el almuerzo me dare una ducha y vomitare todo
quiero ser flaca por que ? por que puedo simplemente esta me da control y siento que algo puedo lograr
antes era por otras cosas pero despues me di cuenta que si la mierda sigue
asi mis metas para septiembre octubre:
1 bajar de peso
2 cambiar medicacion aprobar mis certamenes
3 no darle ningun tipo de problema a mis papas
4 cambiar de ambiente algunb dia contare por que
5 aislarme
eso chao

creo que nadie me va a querer ni va aceptar como soy

por lo unico que me buscan es por follar por nada mas

me encanta el sexo es genial me relaja es un placer gratuito 

pero ya no quiero eso no me interesa

solo quiero amor

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Mi vida es un puto complejo

me siento vacia

asquerosa

me odio

siento que mi cuerpo es repugnante 

que todo lo de mi es toxico mal oliente

no puedo tapar el sol con un dedo 

no tengo una vida bonita

mi vida es cruda

peor creo que tanto odio que tengo dentro de mi

que estoy comenzando a detestar lo que me rodea

ya no me interesa hablar con las personas 

a veces quisiera irme lejos de aca y encerrarme 

o tener muchisimo dinero y entretenerme solo con cosas materiales

VACIO CUANDO SERA EL DIA EN QUE TE VAYAS DE MI VIDA

58 kilos deberia estar sufriendo
pero esto MAS MOTIVA para no dejar a ana y a mia...

me tiene harta esta caga de familia la unica wea que saben hacer el alterarme enrabiarme y mierdas varias
despues del viaje del fin de semana cero relacion cons mis viejos solo me interesa cumplirles en esas estupideces que ellos dicen y chao ¬¬

me siento tan mierda estoy tan asquerosa gorda no pueda estar tranquila toda esta gordura de mi abdomen me duele demasiado

Una dona
Una sopapilla con palta mostaza ketchup y una empanada napolitana la mitad de una ayuya con queso crema un taza de leche con chocolate...
Mia se fue
Y QUE
SOY UN ASCO
UN ASCO
UNA PUTA GORDA

Perdon por ser blanca perdon por ser delgada perdon por ser alta perdon por tener un cara bonita perdon que tenga las manos feas y heridas perdon por ser inteligente perdon por ser depresiva perdon por ser bordeline perdon por ser medicada perdon por ser amable perdon por preocuparme por ti perdon por haber ido por ti perdon por ser alguien con expectativas perdon por escuchar musica de verdad perdon por no saber bailar perdon por no saber hablar perdon por ser comprensiva y haberte aceptado perdon por ser de mente abierta
PERO  NUNCA TE VOY A PERDONAR QUE SEAS UN P0BRE TRISTE HUEON OBESO FEO PELUDO HEDIONDO ASQUEROSO MACHISTA NEGRO BAJO SIN EXPECTIVAS SIN EDUCACION QUE TENGA QUE DEPENDER DE SU FAMILIA O SI NO  SE HUBIESE QUEDADO EN LA MIERDA QUE RATO Y MAS ENCIMA CON UNA HIJA DE LA CUAL NO SE HACE CARGO
literalmente vales callampa y harto
cerdos de mierda ya me acomplejaron la existencia una ves pero NO SEGUIRAN HACIENDOLO
volvi a clases simplemente no tolero esa caga de universidad mis compañeros los profes todo
peor tengo que seguir alli y no escapar
y por algun segundo en mi vida le encuentro razon a mi mama

Adios Mia...
No se que me esperara ahora
temprano me sentia angustiada por la cresta que tenga que siempre depender de farmacos para sentirme bien ?
Ahora entro a clases me harta esta huea de universidad
pero no puedo seuigr escapando ni evadiendo
tengo que crecer

soy tan asquerosa

No quiero entrar a clases no quiero nada quiero desaparecer

viejo de mierda acabo de escuchar chancha culia
no quiero comer mas su wea de comida
volvere a lo que era u.u

Subi dos asquerosos kilos una mierda siento que no puedo parar siempre algo se me tiene que ir a la mierda
Soy un asco una asquerosa una grasosas chancha

Adios
ya han pasado dos semanas y he comido como un chancho pero verdadero chancho
y tengo una pelota asquerosa en la guata ya debi haber subido 2 kilos
mañana me matriculo y martes de nuevo las clases y vuelve entre comillas la tranquilidad a mi cuerpo no mas puta comida ni atracones ni nada simplemente no comer y si la mierda que como vomitarla toda absolutamente toda !!
quiero hacer las cosas bien al final y al cabo siempre mi viejo me decia que uno era el arquitecto de su propio destino y cuanta razon tiene con eso :/  si no fuera por mis putas dediciones elecciones acciones no estaria como ahora pero ahi un futuro y ese futuro puede ser mucho mejor
quiero sentirme orgullosa de mi no pensar continuamente que soy una inutil una basura una mierda
quiero que mis papas esten orgullosos mi que digan que hermosa hija tengo quiero que mi familia me deje de mirar raro quiero que me vaya bien en la u no pensar que tengo la puta cabeza cabeza atrofiada pensando hueas quiero dejar de ver tan caca todos los dias y pensar que solo soy una puta chancha borracha sucia cochina y todas las mierdas
quiero ser normal quiero ser alguien de bien quiero sentirme conforme
quiero ser delgada muy delgada fragil linda.....

Comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer comer
BASTA
y aun asi no puedo comprender por que rayos no me siento desesperada con todo lo que le heche a mi cuerpo sera que las cosas cambiaron ?
simplemente no puedo
estoy harta de no poder comer normal estoy de comer como si fuera una ejercito de niños desnutridos
cuando en realidad soy una chancha
y luego viene el pensamiento de que mierda me sirvio todo esto ??
por que fui tan estupida por que en aquel entonces no pense algo mas normal como una dieta normal o ejercicio me maldeciste la existencia Mia
En resumen ya no me siento mierda ando bien de salud martes comienzo las clases espero dar satisfacciones si o si
el alcohol lo he dejado en gran parte de lado lo cual me hace sentir mucho mejor
me tengo que limpiar pero a la ves no quiero
que mierda me pasa...

Me canse de ser buena persona
Me harte de todo esto chao

Nunca se debe traicionar ni ana ni a mia
Tenia razon en eso que pensaba
semana del verdadero carajo me enferme pense que podia comer normal ser normal pero me di cuenta que no ya tengo una panza horriblemente asquerosa
Mi animo hoy dia se siente mucho mejor
intento pensar bien en disfrutar
muchas cosas estan mal en mi pero puedo mejorarlas
no todo esta tan mierda no todo esta perdido
aunque sigo pensado esto no es la felicidad que deseo
es solo un falso ego alimentado pero podre vivir asi
quien sabe ??
vuelvo de nuevo a las purgas y restringirme en fin esta semana supongo que sera mucho mejor
adios

La bulimia el alcohol los excesos me pasaron la cuenta cai horriblemente enferma no quiero hacer nada y si quiero hacer algo no encuentro nada estoy mas vacia y sola que nunca
Peor como me enferme tuve que comer y ahora me siento una guatona asquerosa
Todo mal todo esta jodidamente mal
No se como mierda vivo

Creo que nunca voy a poder estar tranquila
Me voy a la chucha :c